去年7月的时候,离出国还有两个月的时间,我从北京回到家里,想在离开之前再跟妈妈一起住些日子。
仿佛回到了上学时候的暑假,在家睡觉、看书,下午去游泳,晚饭后沿着老街散步,路过街口的小店买一根冰棍。日子并没有因为我要离开而变得有什么特别,悠闲而平静。偶尔老同学来找我,我们一起去吃大排档,或者看电影、逛漫画书店,等等这些,10年来没有变过的消遣。
有一天,在家无聊想不出有什么事可做,我想到要带妈妈去看场电影,心里算算,大概她很多年没有看过了吧。我们骑了一辆单车,她坐在我的后座,骑到了离家最近的电影院。那天不是周末假日,放映厅里的人很少,只有前排几个观众,零零落落地坐着。电影很好看,妈妈是第一次看3D电影,戴上眼镜后,一直很兴奋,看到那些飞来飞去的3D效果忍不住开心地用手去抓。电影结束后她说,下次我要带你爸来看,我心里突然有些心酸。电影散场了,在楼下的超市我买了泡芙和无糖的凝固酸奶,我想这些我平时经常吃的东西,妈妈一定没有吃过。
最近雨水很多,今天回家路上,淅淅沥沥下起了小雨,雨势不大,我也不想加快脚步,依旧还是散漫地走着。借着路灯的光,发现潮湿的路上很多蜗牛在爬,我开始小心地走,避开那些也许是在跑步的小东西,怕一不留神将它们踩碎,仔细看路面上还是有很多被踩死的蜗牛,壳被碾得稀巴烂。
走着走着想起小时候,有天放学回家,妈妈从书包掏出一个饭盒给我,我打开看,里面是几只正在爬的蜗牛。那是我第一次看到活着的蜗牛,又兴奋又惊奇,问她是哪里来的,她说是从工厂门前的花池里抓的,下雨天时候,就特别容易发现。我把蜗牛身上的泥巴洗干净,放在白菜叶子上,等着它们出来吃。后来新奇过了,那些蜗牛去了哪里我也忘了。每当不经意地回想起这些过去的细节,总感到时间流过的可怕,时间带走了太多东西,甚至连这些记忆,也变得不真切。
小时候总感觉妈妈太严厉和苛刻,也怀疑过自己是不是个不幸的孩子,后来慢慢领悟到,她对我只是不会太过溺爱。
我们不是经常联络,有时一个月才通一次电话,但我能感受到,我们都在想念着对方。我曾跟很多朋友聊天,发现所有人在小时候都有那么一个时期,每天都在恐惧爸妈会死去,对于身边的人有一种比现在要深的依恋。大概是随着成长,我们渐渐接受了死亡,接受了人的生老病死。
越长大,那些曾经困扰我的,宏大的梦想、深刻的道理,渐渐地都离我远去了。而越来越清楚的,是这些小事情,这些我渐渐领悟的,其中蕴含平凡琐碎细节的小事情。
如何真正懂得一个人,真正互相理解和谅解?那些在一起的、漫长的生活往往不够,还需要忍痛分离,重聚,重聚后又分离,反反复复,直到分离也不能将我们的联系切断。
因为这提炼到最后的,往往不再是爱或者是痛那么单纯,而是人生无数交叠之后,再也无法彻底的告别。
□苏悦